Ariel's full empty room

  明天就要离开杭州了,到这个时候,已经整整在这个城市生活了三年，同学都开始变得留恋,马上就要面临毕业,马上就要面临分离,大家的感情却突然好的好象蜜糖,无法化开一样的甜蜜.小猪已经回到家里,天天问我什么时候回去,有没有想他.真的很不忍心告诉他,一年中有三分之二的时间是分开的,而这唯一可以在一起,很珍贵的三分之一的时间也常常会被很多很多各种各样的事情瓜分掉,七月十四日晚,我就要坐上北上的火车,到那个他刚离开的城市实习,突然见,对于北京,又有了新的感觉,好象生活里越是想要摆脱的东西,越是难以避开,从来都不喜欢的这个城市,却因为小猪的存在和很多别的人的存在,总是出现在我的生活里.也许八月才能真正与小猪见面,他一定很生气,现在就已经开始初见端倪,只好很抱歉的说,现在的分离只是希望将来可以有更多的时间相守.也许未来会很美好,会把现在的辛苦都弥补起来.只希望最后的这点时光,我们一起努力和加油吧!

  爷爷走了,奶奶突然寂寞起来,却也从她的话语里感觉到她的轻松,生活了一辈子的两个人,真的要割舍是这么容易的一件事情吗?我不知道.

  学校从七月开始就不能上网了,今天同学不知从哪弄来的代理,赶快跑上来现一圈,也许就要到下个学期才能再来.希望明天到北京能一切顺利,也希望还是可以尽快回家,毕竟,很多想念的人和想念我的人都在等着我.

  考试是最忙乱的一段时间,不过最近也没少听到些事情.姐姐终于有了男朋友，却比我和小猪离得还远,但看到她幸福,还是很开心的.茜要到英国去了,却担心最近英国的暴乱会伤到自己,担惊受怕,却因为考试都通过了而兴奋不已.某个在德国的小妞刚从希腊回来又奔到意大利去了,而我....下学期繁重的功课和任务....  祈祷能顺利进行!

   终于迎来了大四的生活,最后一年,好好加油和珍惜!预祝自己北京实习顺利,也祝大家假期快乐,工作的人工作顺利!

 

今天接到妈妈的电话,说爷爷病危了，给爸爸打了无数个电话．于是也打了电话回家，奶奶说爷爷已经无法动弹有好几天了，所有检查的状况都不容乐观，爷爷最近总是念叨着，希望可以见见一些人，身为孙辈的我却因为离家太远，而无法回到他的身边．奶奶的声音好憔悴，她说走毕竟是一个人必然要面对的事情，谁也逃不掉，对于活着的人，一切一切总会过去的．突然间，对于生命，觉得那么轻，似乎一阵风便会消失不见．爷爷病了很多年了，可是一直不知道原来死亡其实那么近的停留着，一直以为它原本应该离我们的远远的．

不知道爸爸的心里是什么样？这个养育过他的人，他难过吗？换了我，不论是爸爸妈妈，还是姥姥姥爷，不论任何一个亲爱的人离开，我必然觉得天崩地裂，痛，蔓延到身体的每一个角落，无法拔除．亲爱的们，离开祖国的你们，在世界的任何一个地方，德国，英国，美国，法国，澳大利亚，而我，也想要离开，也许离你们近些，也许．．．是远离，可是对于生命里的人，他们拴住了我的心，使我不得不驻足，能留守的时间越来越少，离开的人会越来越多，我是多么的不舍，第一次，第一次那么渴望我可以抓住时间，让它停留，给我多一点的时间去陪伴，去呆在温暖的人身边，对于过去说抱歉，对于未来学会珍惜．

长大了，心也变得柔软，曾经尖锐的棱角，如今深深深深的消失在了某个地方．想说爱，对每一个人说爱．走真的很简单，也很容易，也许只需要一个动作，一个决心，对留下的人来说，却或许．．．会有一个漫长的冬天，下雪了吗？

    突然之间就开始害怕长大了，以前曾经那么羡慕妈妈的高跟鞋，姐姐的大学生活，可是现在．．．渐渐感觉到的是心里的恐慌，随着一年年，一天天的成长起来，无力的感觉也一年年，一天天的膨胀．终于知道烦恼这种东西是只能越积越多的，马上临近毕业，没有狂喜，却像个年老色衰的人一样，失去了应有的激情，就像．．．依然是晴天，却没有色彩了一样，黑白．．．　漫天铺地．．．

　　最亲近的人都离开了，德国，澳洲，英国．．．　一个一个的走出去，另外的世界，开创另外的生活，心里该是为他们而高兴的啊！可是．．．　突然发现身边没有了说话的人，没有可以在无聊的时候煲电话粥的人，甚至．．．没有了可以发短信的人，最幸福的时光现在变的那么遥远不可及，高中的时光一瞬间就结束了，快的还没来得及好好看看它就没了．

　　死亡的气息现在已经不那么遥远，自杀，车祸，疾病．．．　不断在身边发生，害怕，对于无法抗拒的事情心里开始打褪堂鼓，每天每天的祈祷，只希望爱着的人，离不开的人，可以陪伴我永远永远，可以吗？

　　小猪可能要到北京工作的事实越来越现实的放在了面前，天长地久还是可以奢望的承诺吗？小猪希望我可以陪在他身边，我也想啊，不渴望将来的话是假的，即使这样好象很土，但是．．．　　即使说我应该多挑挑看看，可是现在眼里，心里塞满的，怎么都拔不出来了．梦里觉得那个名字早就刻在了骨头上，但是距离，现实，生活，我不知道拼了命去拉的话，是不是可以留住幸福呢？

　　动画片，游戏，漫画，突然间消失了，其实真的很不想放弃做一个孩子，那个今年就要当妈妈的女孩，２０还不到的年龄，在男朋友的怀里还是个孩子一样被宠爱的女孩，给我触动好大．难道长大真的必然无法选择吗？曾经保护我们的爸爸妈妈，现在成了困扰的一部分，对于谁，似乎都注定是这样，因为我们都在爱，爱他们，可是选择真的好难

　　２００７年，困扰的一年，２００７年４月２日晚，不知所云

    学校竟然发生了这样的事情,大四了为什么还要选择跳楼那么极端的行为呢?就像老师说的,真的到了那一步连死都不怕了,难道还有比死更难以让人不敢面对的事情发生吗?想想人的生命真的很脆弱,虽然听说是当场死亡,可是.....心里也总是担心,在落地的一刹那是不是还是会感到哪怕一瞬间的疼痛呢?在坠落的过程里是不是会有一丝的后悔呢? 曾经觉得自己很壮烈,也一度觉得自己很叛逆,因为我敢去直面死亡,想尽各种自杀的方式,甚至还做过比较究竟哪一种更适合去尝试,现在......当看到身边出现的那么多同学的议论,虽然不知道是因为大家都没有见过所以觉得新鲜还是人性坏了,有人拿着拍到的现场照片炫耀,有人提出各种假设大家一阵哄笑,一种从来没感觉到的冷的感觉从心里一直一直冒上来,死了真的能解脱吗?对于剩下的事情,父母,亲人会是怎样的伤害?毁了一个家,毁了一份幸福,不知道当他还能知道这一切的时候心里怎么想呢?甚至是同学们的各种蜚语,如果可以选择,还会去死吗?

    想想自己,还真的没有见识过什么挫折,说是温室里的花朵一点都不过分,爸爸妈妈的保护,我几乎没有受过任何伤害,却总是觉得自己比谁都活的郁闷,真是不应该,妈妈很生气的指责他对人生的不负责任,从来没见过她对于别人的行为那么生气过.这是我身边第三个自杀的人了,都是跳楼,都是男生,却只有一人很幸运的活下来了,当他拉住老师的裤脚说出的第一句话是,求求你救救我,我不想死! 其实....真的活下来是幸运吗?不知道,似乎有下文,但是也都是只字片语,并没有过多追问.学校警告大家不可胡乱说话,后果谁都知道有多严重.哎~~~~

    活着的人要受死去的人的牵拌,为了活着的人,一定要好好的活下去!!加油!!AZAZ,FIGHTING!!

    终于回到学校了,却一路走的并不平静.因为出门的时候并没有觉得我一走就是要离家好几个月,所以很坦然的这一下那一下,结果是.......五点十分的飞机,四点一刻了才从家里出门,到了机场,工作人员告诉我,晚了三分钟,没办法办理登机手续了,为了这三分钟,我不得不付出了两百块钱的代价,从VIP通道直接坐机场的专车到了飞机面前,也算是上了飞机.时间就是金钱这句话真是深刻体会到了!!!   怎么说也还是能按时回到学校了,就已经谢天谢地,以后再也不敢了!!   坐了那么多次的飞机,这一次也独独印象深刻,耳朵痛的一点声音都听不到,为什么猪年的开头那么猪头呢?

    回到杭州,到处都是元宵节的气氛,烟花,人群,独在异乡的感觉真的很寂寞,寝室里一个人都没有,大家都还没过完节的样子,虽然也很温暖的,因为还有同学帮我提行李,可是....妈妈打电话来的时候还好,才听到小猪的声音,眼泪哗的一下就下来了,真的还是想家的,反应比较滞后的我在踏进学校的那一刻才真的开始想家了,想妈妈,想生病还在医院的姥爷,要回去工作的想法越来越坚定,也越来越强烈,终于发现了原来对家的依恋那么重,重的超过了生命里的一切的一切.

     学习任务也很中,马上就要毕业的我,却才发现欠下的太多太多,希望所有的都能好起来,希望,能顺利的完成我的大学第三年.