明天就要离开杭州了,到这个时候,已经整整在这个城市生活了三年，同学都开始变得留恋,马上就要面临毕业,马上就要面临分离,大家的感情却突然好的好象蜜糖,无法化开一样的甜蜜.小猪已经回到家里,天天问我什么时候回去,有没有想他.真的很不忍心告诉他,一年中有三分之二的时间是分开的,而这唯一可以在一起,很珍贵的三分之一的时间也常常会被很多很多各种各样的事情瓜分掉,七月十四日晚,我就要坐上北上的火车,到那个他刚离开的城市实习,突然见,对于北京,又有了新的感觉,好象生活里越是想要摆脱的东西,越是难以避开,从来都不喜欢的这个城市,却因为小猪的存在和很多别的人的存在,总是出现在我的生活里.也许八月才能真正与小猪见面,他一定很生气,现在就已经开始初见端倪,只好很抱歉的说,现在的分离只是希望将来可以有更多的时间相守.也许未来会很美好,会把现在的辛苦都弥补起来.只希望最后的这点时光,我们一起努力和加油吧!

  爷爷走了,奶奶突然寂寞起来,却也从她的话语里感觉到她的轻松,生活了一辈子的两个人,真的要割舍是这么容易的一件事情吗?我不知道.

  学校从七月开始就不能上网了,今天同学不知从哪弄来的代理,赶快跑上来现一圈,也许就要到下个学期才能再来.希望明天到北京能一切顺利,也希望还是可以尽快回家,毕竟,很多想念的人和想念我的人都在等着我.

  考试是最忙乱的一段时间,不过最近也没少听到些事情.姐姐终于有了男朋友，却比我和小猪离得还远,但看到她幸福,还是很开心的.茜要到英国去了,却担心最近英国的暴乱会伤到自己,担惊受怕,却因为考试都通过了而兴奋不已.某个在德国的小妞刚从希腊回来又奔到意大利去了,而我....下学期繁重的功课和任务....  祈祷能顺利进行!

   终于迎来了大四的生活,最后一年,好好加油和珍惜!预祝自己北京实习顺利,也祝大家假期快乐,工作的人工作顺利!

 

今天接到妈妈的电话,说爷爷病危了，给爸爸打了无数个电话．于是也打了电话回家，奶奶说爷爷已经无法动弹有好几天了，所有检查的状况都不容乐观，爷爷最近总是念叨着，希望可以见见一些人，身为孙辈的我却因为离家太远，而无法回到他的身边．奶奶的声音好憔悴，她说走毕竟是一个人必然要面对的事情，谁也逃不掉，对于活着的人，一切一切总会过去的．突然间，对于生命，觉得那么轻，似乎一阵风便会消失不见．爷爷病了很多年了，可是一直不知道原来死亡其实那么近的停留着，一直以为它原本应该离我们的远远的．

不知道爸爸的心里是什么样？这个养育过他的人，他难过吗？换了我，不论是爸爸妈妈，还是姥姥姥爷，不论任何一个亲爱的人离开，我必然觉得天崩地裂，痛，蔓延到身体的每一个角落，无法拔除．亲爱的们，离开祖国的你们，在世界的任何一个地方，德国，英国，美国，法国，澳大利亚，而我，也想要离开，也许离你们近些，也许．．．是远离，可是对于生命里的人，他们拴住了我的心，使我不得不驻足，能留守的时间越来越少，离开的人会越来越多，我是多么的不舍，第一次，第一次那么渴望我可以抓住时间，让它停留，给我多一点的时间去陪伴，去呆在温暖的人身边，对于过去说抱歉，对于未来学会珍惜．

长大了，心也变得柔软，曾经尖锐的棱角，如今深深深深的消失在了某个地方．想说爱，对每一个人说爱．走真的很简单，也很容易，也许只需要一个动作，一个决心，对留下的人来说，却或许．．．会有一个漫长的冬天，下雪了吗？

    突然之间就开始害怕长大了，以前曾经那么羡慕妈妈的高跟鞋，姐姐的大学生活，可是现在．．．渐渐感觉到的是心里的恐慌，随着一年年，一天天的成长起来，无力的感觉也一年年，一天天的膨胀．终于知道烦恼这种东西是只能越积越多的，马上临近毕业，没有狂喜，却像个年老色衰的人一样，失去了应有的激情，就像．．．依然是晴天，却没有色彩了一样，黑白．．．　漫天铺地．．．

　　最亲近的人都离开了，德国，澳洲，英国．．．　一个一个的走出去，另外的世界，开创另外的生活，心里该是为他们而高兴的啊！可是．．．　突然发现身边没有了说话的人，没有可以在无聊的时候煲电话粥的人，甚至．．．没有了可以发短信的人，最幸福的时光现在变的那么遥远不可及，高中的时光一瞬间就结束了，快的还没来得及好好看看它就没了．

　　死亡的气息现在已经不那么遥远，自杀，车祸，疾病．．．　不断在身边发生，害怕，对于无法抗拒的事情心里开始打褪堂鼓，每天每天的祈祷，只希望爱着的人，离不开的人，可以陪伴我永远永远，可以吗？

　　小猪可能要到北京工作的事实越来越现实的放在了面前，天长地久还是可以奢望的承诺吗？小猪希望我可以陪在他身边，我也想啊，不渴望将来的话是假的，即使这样好象很土，但是．．．　　即使说我应该多挑挑看看，可是现在眼里，心里塞满的，怎么都拔不出来了．梦里觉得那个名字早就刻在了骨头上，但是距离，现实，生活，我不知道拼了命去拉的话，是不是可以留住幸福呢？

　　动画片，游戏，漫画，突然间消失了，其实真的很不想放弃做一个孩子，那个今年就要当妈妈的女孩，２０还不到的年龄，在男朋友的怀里还是个孩子一样被宠爱的女孩，给我触动好大．难道长大真的必然无法选择吗？曾经保护我们的爸爸妈妈，现在成了困扰的一部分，对于谁，似乎都注定是这样，因为我们都在爱，爱他们，可是选择真的好难

　　２００７年，困扰的一年，２００７年４月２日晚，不知所云

    学校竟然发生了这样的事情,大四了为什么还要选择跳楼那么极端的行为呢?就像老师说的,真的到了那一步连死都不怕了,难道还有比死更难以让人不敢面对的事情发生吗?想想人的生命真的很脆弱,虽然听说是当场死亡,可是.....心里也总是担心,在落地的一刹那是不是还是会感到哪怕一瞬间的疼痛呢?在坠落的过程里是不是会有一丝的后悔呢? 曾经觉得自己很壮烈,也一度觉得自己很叛逆,因为我敢去直面死亡,想尽各种自杀的方式,甚至还做过比较究竟哪一种更适合去尝试,现在......当看到身边出现的那么多同学的议论,虽然不知道是因为大家都没有见过所以觉得新鲜还是人性坏了,有人拿着拍到的现场照片炫耀,有人提出各种假设大家一阵哄笑,一种从来没感觉到的冷的感觉从心里一直一直冒上来,死了真的能解脱吗?对于剩下的事情,父母,亲人会是怎样的伤害?毁了一个家,毁了一份幸福,不知道当他还能知道这一切的时候心里怎么想呢?甚至是同学们的各种蜚语,如果可以选择,还会去死吗?

    想想自己,还真的没有见识过什么挫折,说是温室里的花朵一点都不过分,爸爸妈妈的保护,我几乎没有受过任何伤害,却总是觉得自己比谁都活的郁闷,真是不应该,妈妈很生气的指责他对人生的不负责任,从来没见过她对于别人的行为那么生气过.这是我身边第三个自杀的人了,都是跳楼,都是男生,却只有一人很幸运的活下来了,当他拉住老师的裤脚说出的第一句话是,求求你救救我,我不想死! 其实....真的活下来是幸运吗?不知道,似乎有下文,但是也都是只字片语,并没有过多追问.学校警告大家不可胡乱说话,后果谁都知道有多严重.哎~~~~

    活着的人要受死去的人的牵拌,为了活着的人,一定要好好的活下去!!加油!!AZAZ,FIGHTING!!

    终于回到学校了,却一路走的并不平静.因为出门的时候并没有觉得我一走就是要离家好几个月,所以很坦然的这一下那一下,结果是.......五点十分的飞机,四点一刻了才从家里出门,到了机场,工作人员告诉我,晚了三分钟,没办法办理登机手续了,为了这三分钟,我不得不付出了两百块钱的代价,从VIP通道直接坐机场的专车到了飞机面前,也算是上了飞机.时间就是金钱这句话真是深刻体会到了!!!   怎么说也还是能按时回到学校了,就已经谢天谢地,以后再也不敢了!!   坐了那么多次的飞机,这一次也独独印象深刻,耳朵痛的一点声音都听不到,为什么猪年的开头那么猪头呢?

    回到杭州,到处都是元宵节的气氛,烟花,人群,独在异乡的感觉真的很寂寞,寝室里一个人都没有,大家都还没过完节的样子,虽然也很温暖的,因为还有同学帮我提行李,可是....妈妈打电话来的时候还好,才听到小猪的声音,眼泪哗的一下就下来了,真的还是想家的,反应比较滞后的我在踏进学校的那一刻才真的开始想家了,想妈妈,想生病还在医院的姥爷,要回去工作的想法越来越坚定,也越来越强烈,终于发现了原来对家的依恋那么重,重的超过了生命里的一切的一切.

     学习任务也很中,马上就要毕业的我,却才发现欠下的太多太多,希望所有的都能好起来,希望,能顺利的完成我的大学第三年.

    本来准备熬到十二点等待新的一年的到来,谁知道十一点刚过就睡的什么都不知道了,只觉得睡着之前还听见同学在和她男朋友打着电话,怎么听着听着就没声音了的......    多亏了曾家胖子,半夜十二点三是八分发过来祝新年的短信把我从睡梦中惊醒,然后就很郁闷的发现新的一年已经在毫无知觉的情况下到来了.手机上有七八条祝福的短信,还有小猪发来的好几条短信,想想也真是委屈他了,那么多天了,每天都没有和他说晚安就睡着,估计他还睁着眼睛等我的短信不知道等了多长时间.好久没有这样的感觉了,睡眠质量突然得到显著提高,真的很幸福呢,每天一早醒来都觉得是美好的一天,睡眠充足^_^   冬天就是好,即使不是熊,也可以达到熊冬眠的效果.  小猪,如果你能看到我的博客,真的别生气哦,我真的真的是想陪你的,可是眼睛睁不开了,我也实在没有办法控制住,喝了咖啡好象效果也不是很明显,每天就发那么三四条就睡着了,真的挺不好意思的.对不起了呢~~~~   

   十字绣终于接近尾声了,却发现原来觉得最简单的部分居然才是难度颇高的部分,回去还要装芯什么的,就希望老妈没说漏嘴就好了.我还是有点期待大家给我的评价的,呵呵~~~(稍微自恋一下下)

   复习的基本是什么效果也没有的,考试基本是什么把握也没有的,期末基本怎么过都不知道的.现在唯一郁闷的就是我的新年....  开头的第一天，幻想当中本来应该很有感觉的过掉的,谁知道.... 都是睡觉惹的祸!!!! 我哭~~~~~   不管怎么样,反正接下来的一年,努力!!!努力!!!努力!!!!   该完成的目标全部完成掉,不能再荒废了,要不.....我的大学生活就要结束了的~~~   好落寞哦.....

    想起小时候唱的一首歌:新年好呀,新年好呀,祝福大家新年好,我们唱歌,我们跳舞,祝福大家新年好

   终于盼来了六级考试,原本是打算考试结束之后可以好好的放松一下,过一个基本上什么都不能做也做不了的圣诞,谁想......六级真不是人做的东西,还是歇了一学期没碰英语,才导致了这样的结果?????  老妈打电话来关心,怎么和她说呢?从听力到改错没有一篇是能完整明白在表达什么的试卷里,究竟该怎么评价好与不好,难与不难,整个就是-----麻木,眼晕,外加脑袋一片空白~~~~~   真是有够郁闷的,原本还说这次能过,明年就不用挣扎改题型的痛苦,看来.....真是是你的躲都躲不掉!!!  老妈笑的和花一样,我都要哭了!!!!   问了所有从考场里出来的人,千篇一律的都是一句话,不要和我提考试~~~~    大家都是一样命苦的孩子啊~~~ 

   明天的痛苦谁知道是不是就意味着要在放假的时候才能结束了?先把衣服洗了,然后开始做大作业,不管预计要到什么时候才能完成,总之接下来的事情就是赶快复习,否则期末我可不想忍受挂科的痛苦,那才真叫雪上加霜~~~~

   好久都没来写了,中间出了很多事情,感情上的,还有经济危机,好不容易挤出时间来写一下,不知道下一次上来是不是得等到下学期开学了,如果能上,就再说点什么临别的话,如果上不了了,今天就和大家道保重了,奋斗期末考的,考试顺利,那个在德国的,别把我们给忘了,到法国过年的时候记得买礼物!!  拜啦,今晚要好好先睡一觉去,好冷啊~~~~    大家圣诞快乐

    好好的就快要熬到年底了,怎么突然之间就这么郁闷的呢?先是台灯的灯泡爆炸了,弄的寝室断电, 还把我吓的半死,刚还过来没几天,洗衣服的时候又把盆给弄坏了,好不容易到大三了,还有几天就毕业了啊,现在它来罢工,我的钞票啊~~~~  又要花钱买新的,接着吹风机也坏了,什么什么都坏了,大概再过两天脑子也坏了才好呢,我的六级......  呜呜~~~  就这样的话,怎么能过啊????!!!!

    手指被针戳到指甲里面去了,真是钻心的疼,终于深刻体会到什么叫作十指连心!原本以为愈合了,谁知道一直在疼,指甲都紫了...  今天好端端的又流血,要是这样一个针尖大的口子最后弄成破伤风什么的,我就到灵隐寺去烧高香,然后再去买十块钱的彩票中他五百万,接着挂掉!

     最近总是很想家,很想很想,想家里做的好多好吃的啊,越来越坚定毕业以后要回去的想法,离不了家人,更离不了家乡,不是说,金窝银窝比不上自己家的狗窝吗?我想念我的床,家里的狗狗,还有好多好多的地方,哎~~~    还有52天就可以回家,但是...87天以后又要回学校了... 我的人生啊~~~~

      两个字,可怜!

     原本这个学期选班委的时候,是想到班长和团支书是小两口,办起事情来会更配合默契,也更容易相互沟通之类的,大家出于好意,也是善意才推选他们,在我的记忆里,那天选完班委,他们还那么有说有笑的,我们还一边调侃他们,一边祝贺,看起来他们是那么幸福和和谐的一对,才过了不久,就听说他们分手了,两年的感情在瞬间崩塌,似乎很无情,却又那么真实和冰冷的出现在面前,住在隔壁寝室的她,那天真的听到了撕心裂肺的哭声,之后的很长时间她都总是红肿的眼睛,一起吃饭的时候,她不停的说话,也不停的重复着我会好起来,我不在乎之类的话,听了真的心里很寒,不知道什么滋味.晚上睡觉的时候大憨发短信来问,最近好吗?我问他最近和女朋友怎么样,他说还是你好呢,距离产生美,两个人天天在一起难免会有摩擦,吵了好几次.但是我心里的想又有谁知道呢?

     距离其实一点都不美,很庆幸和他在一起,两年了,一直是波折不断,但谁都没有放弃过,始终手拉着手走到今天,真的不是为了当初所有听到我们事情的人那么断言这样的感情长不了而赌气要坚持,也不是因为身边有个遥远的男朋友而没多久就分手的好多同学而自己感觉紧张,仅只是因为喜欢,喜欢一个人,喜欢和他在一起时的快乐,舍不得那种被包围的温暖,放不下他,所以再难也会为了能牵手而一直努力着.有这样一个人,能够让你愿意为他加油,能够让你牵挂,其实已经是很幸福的事情了呢.可是也总免不了矛盾,不能见面,不能时时陪伴,出现问题的时候更是常常不知所措,受伤,难过,谁说距离产生美?半年的等待能见一面的时刻真的很美,在一起的时候总是更希望抓住每一分钟能够握着他的手也很美,但是分开总是痛苦,想念的时候是很多很多的痛苦,时间很漫长,只希望可以避开所有的挫折,走下去,回想这一路风雨,似乎无阻,但是.....比起雨后的彩虹,要是可以每天都蓝天白云,那才该是怎样的平静和满足的生活呢?

   没想到混到大三了还碰到那么无聊的人.打电话到寝室来让寝室的每个人都接了电话还一头的雾水,第一个人问了很多遍你是谁,你找谁?第二个人一直喂,喂,喂的,最后很无奈的把电话递到我手上说你来说吧,正在纳闷着什么人啊?弄的一个寝室都大动干戈的.谁知道竟然是个无赖!

   ----- 喂,请问你找谁?

   ----- 我找你

   ----- 你是谁?

   ----- 我是你男朋友

我真是火大了!你是我男朋友??你也配!怎么这么无耻啊?没想到天底下竟然还会有这么烂的人!真是郁闷死了.难怪有人说男人都是用下半身思考的,我就不明白了，既然只会用下半身,那长脑子干吗用?只要有了下边的东西不是就可以了吗?(当然绝大部分的人还是挺好的)   那个男人后来还厚颜无耻的打了很多个电话过来,在我第N次拿起电话来的时候,直接放在桌子上,然后继续做我的事情,一个寝室被搅的不得安宁,真是没有道德,没有公德心!!!!!

   不知道他什么时候挂的电话,终于最后没有再打来,不过是觉得有点后悔,当时应该好好骂他一顿的!可惜他运气好,碰上我心情不坏,要不然这样的出气筒不用,岂不是太浪费!! 这次有了经验,以后再碰上这样的事情,我非要糗死他!! 有那些钱干吗不去捐希望工程啊???!!!  恶心!

 

    很小很小的时候起就特别的喜欢泰迪熊,那么多年了,好象一直没有任何变化的,依然是对泰迪熊的喜爱.说不上来那是什么样的一种感觉,只觉得每次看见那个小小的身体,毛茸茸的,表情憨厚的,眼神里几乎都能看出他的单纯,他那很无辜却明亮的神态.曾经和妈妈说起过,那么向往的告诉她,以后谁要是送我一个很大很大很大的熊,大到可以把我整个的包在里面,陷进去一样,抱起来比我还要大的熊的话,我就嫁给他!老妈很不屑的瞟了我一眼,然后说你也太不值钱了吧?一只熊就把你给收买了.

    也许是吧,有人喜欢金银珠宝,有人喜欢房子喜欢车,而我却单单对泰迪熊情有独钟,不否认如果有人送我别墅加跑车我会幸福的晕倒,可是即使没有,我想总有一天我也可以自己挣钱买到我的房子,我的车,但是对于泰迪...虽然自己也会买回自己心爱的一个,不过比起收到这样的礼物时的幸福感.....  真的好象差很多的样子! 收到的第一个大~~~~的毛绒玩具,是妈妈给我买的一只狗,真的很大,抱着它回家的时候,心里是又兴奋又激动外加自我感觉良好(回头率很高~~~~)  比起那时还没有那么高的我,抱着它真的几乎要 碰到地面了,晚上是用狗狗的腿当枕头睡的很香甜,但是....原本在想象里,这样对我来说很有"分量"(似乎体积更合适)的礼物不说是白马王子,至少....也该是男生送给我的呢!不指望怎么样的罗曼蒂克,但是和老妈买的.... 总还是有差别的吧?

     不知道这辈子还有希望收到这样相思成灾的礼物的机会吗?好象过了二十,很快就要到中年一样的感觉,泰迪难道真的要成童年的梦想了吗?虽然最后没有泰迪来做定情信物,我肯定还是会有嫁人的一天,天知道这是不是一个一辈子的遗憾,感受不到那种惊喜,永远都是看到电视上,人群中一个女孩子抱着一只天大的熊满脸快乐和幸福的样子让我羡慕加嫉妒到流口水.... 

     橱窗里有各式的大熊望着路上来来往往的人,而我只能看着橱窗里各式的大熊,谁知道会不会有那么一天,它们中的一只能飞到我的身边来?那真是做梦都会笑醒的.泰迪啊泰迪,哎~~~~

   早上六点三十八分被同学的手机闹钟吵醒,而此时的她大概正在宾馆的房间里睡的香甜.昨天她爸爸突然到杭州来看她,哎~~~  真是好幸福啊!羡慕加嫉妒!又有好吃的,又可以看电视......  口水都快出来了,什么时候我爸妈要是也能到学校来看我就好了,不过估计......白日做梦都未必能梦到这样的事情发生吧!第一次郁闷.....

   拿过手机来一看,11月11日,才发现今天是传说中的光棍节啊,以前是不知道这个日子,现在的话.....也轮不到我过了.什么也没有发生,只是一直盼啊等啊愁啊的降温终于来了,刚穿了两天的短袖T-shirt就得洗掉,早知如此当初还不如不要拿出来的好.....  下午接到老妈的电话,又是汇报去哪玩了,然后准备到哪去接着玩,为什么每次她都要在我最想却最不能的事情上刺激我呢???吃什么好吃的了,玩什么好玩的了....  哎~~~~ 第二次郁闷....  不过老妈说不希望我嫁出去的时候(今天她和我爸去喝喜酒),心里却泛起丝丝的甜,毕竟她还是爱我舍不得我的啊,我也同样希望可以时时和妈妈在一起,赖在她的床上,和她一起逛街,看电视,说话.....  每一件事都让我那么平静的感受着幸福.不论发生什么,老妈是永远永远不会离开我的人,依然爱我,对我不离不弃!

    晚上接到室友的哭诉,大家去过光棍节却抛下了她,因为....身份不同了嘛,刚好我也是啊,爸妈喝喜酒,小猪的同学过生日,他们都有得吃,就我可怜兮兮的凭什么啊?于是,当然是和她共进晚餐啦!谁叫这些过生日的,结婚的,那么不会挑日子啊!!!小朱对着电脑看了一天的<唐太宗李世名>,不知道里面有什么内容让她哭的唏哩哗啦的,上次也是和她看了个什么,好象是<艺妓回忆录>,我什么感觉都没的,她也是一把眼泪一把鼻涕.... 第三次郁闷..... 是我太绝情,无情,还是她太敏感了?

    曾现在在上课呢,还是睡午觉呢?七个小时的时差让本来就遥远的空间距离又拉长出时间上的距离来,可是胖子对她人真好,每天熬夜到两三点也会陪她,哪怕不说话,只是静静的看着,要是我,真的会感动到非他不嫁的,甜蜜的两口子,好模范啊!第四次郁闷....  什么时候我也可以享受这样高级别的待遇啊?

    早上起太早,眼睛已经睁不开了,睡觉去了,不知道曾回来之前还有机会可以和她说说话的吗?希望大家都一切安好,顺顺利利

　　人总是生活在矛盾里，热的时候盼天冷，冷的时候却又想念阳光的温暖，十一月的天少了很多十月的阳光灿烂，身体里似乎也开始滋生出很多的细菌，潮湿的，粘乎乎的心情也渴望得到紫外线的杀菌．学习的人正在享受学习的充实，回家的人正在感受回家的温暖，恋爱的人正在分享恋爱的甜蜜，忙碌的人正在体会忙碌的快乐．惟独剩下一个我，迷离，不知所措，突然就变得像个孤魂野鬼一样只会四处飘摇．

　　不喜欢长大，就是因为长大了会有烦恼，身边的人都在忙碌着各自的忙碌，为生活为自己奔波，我却在一刹那迷失，真的很害怕一个人，可是选择了这样的方式来继续，一个人．．．．早就是已经被奠定了的事情．无所事事的时候，偶然想起身边的那些朋友，才发现，原来自己已经疏离他们很久了，当初信誓旦旦的人都有了女朋友，两个人亲亲我我，甜蜜的只剩下眼睛里看进去的这个人，曾经那么自由的说话，聊天的那些人都到哪去了？谁也找不到，什么都没有．所有的通讯方式都用上，都打开，但是．．．．所有的地方都是一片寂静无声．

　　生活突然变得一团糟，所有所有的一切都在瞬间坍塌．有人生了孩子庆祝满月酒，有人拿了奖学金庆祝收获，有人玩游戏获取快乐，想起一首歌，只要你过的比我好，过的比我好．．．　　身边每个人都生活的很好，可是我呢？问问自己，你过的好吗？一直以为我很勇敢也很坚强，自立，其实心里比谁都胆小，比谁都更渴望有个怀抱可以天天，时时依偎，我怎么了？一直被说是开朗的自己，为什么消极呢？

　　好不容易和茜去逛了街，照了贴纸，以为可以转运了，觉得总算有个结束，有个好的开始了，孰不知回来的当天茜就病了，又是因为我！如果不是我要她去，她现在该是活蹦乱跳的呢，非但没有改变什么，还连累了她，心里真的千般难过，宁愿生病的是自己才好．原来真的当你乞求病痛折磨的时候，它真的会离你很远很远，明天又是什么样的？我不知道，我只知道我好想每一个人，好想好想．．．．

你发觉到了吗？
　　爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
　　总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
　　你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
　　恋著你，不论做什么事情，
　　只要能一起，就是好的，
　　但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
　　你开始发现了对方的缺点，
　　於是问题一个接著一个发生，
　　你开始烦、累，甚至想要逃避，
　　有人说爱情就像在捡石头，
　　总想捡到一个适合自己的，
　　但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
　　她适合你，那你又适合她吗?
　　其实，爱情就像磨石子一样，
　　或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
　　但是记住人是有弹性的，
　　很多事情是可以改变的，
　　只要你有心、有勇气，
　　与其到处去捡未知的石头，
　　还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
　　很多人以为是因为感情淡了，
　　所以人才会变得懒惰。
　　错！
　　其实是人先被惰性征服，
　　所以感情才会变淡的。
　　在某个聚餐的场合，
　　有人提议多吃点虾子对身体好，
　　这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，
　　她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
　　现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」
　　听到了吗？明白了吗？
　　
　　难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
　　却迟迟不肯走入婚姻。
　　因为，婚姻容易让人变得懒惰。
　　如果每个人都
　　懒得讲话、
　　懒得倾听、
　　懒得制造惊喜、
　　懒得温柔体贴，
　　那么夫妻或是情人之间，
　　又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
　　所以请记住：
　　有活力的爱情，
　　是需要适度殷勤灌溉的，
　　谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
　　
　　有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
　　可是女孩因为公司会议而延误了，
　　当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
　　他的男朋友很不高兴的说：
　　「你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
　　我以後再也不会等你了！
　　刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
　　她心里在想：或许，他们再也没有未来了
　　
　　同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
　　女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
　　他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
　　接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
　　此刻，女孩流泪了
　　但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
　　你体会到了吗？
　　
　　其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
　　爱不仅要懂得宽容更要及时，
　　很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
　　懂了吗？
　　当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
　　那并不代表你会选择他。
　　
　　我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」
　　但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
　　你却无法回答他，因为你自己也不知道。
　　
　　没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
　　可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
　　假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
　　其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
　　或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
　　但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』
　　所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！
　　
　　当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
　　所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
　　如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
　　完全丧失了爱情的乐趣。
　　
　　所以请记住，
　　喝酒不要超过六分醉，
　　吃饭不要超过七分饱，
　　爱一个人不要超过八分
　　
　　那天朋友问我：「到底该怎么做才算是爱一个人呢？」
　　我笑著跟他说：「其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！」
　　
　　如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
　　爱一个人，要了解，也要开解；
　　要道歉，也要道谢；
　　要认错，也要改错；
　　要体贴，也要体谅；
　　是接受，而不是忍受；
　　是宽容，而不是纵容；
　　是支持，而不是支配；
　　是慰问，而不是质问；
　　是倾诉，而不是控诉；
　　是难忘，而不是遗忘；
　　是彼此交流，而不是凡事交代；
　　是为对方默默祈求，
　　而不是向对方诸多要求；
　　可以浪漫，但不要浪费；
　　
　　可以随时牵手，
　　但不要随便分手。

早上五点起床,收拾行装上路,天刚开始蒙蒙亮,眼睛也还在朦胧中,完全是依靠着本能在做着出发前的准备,大概六点出了门,坐上去火车站的公共汽车,半个多小时以后到达天津站,一大早的天气居然就有那么多的人在买票,原本是打算坐第一班车到北京,但是已经只有站票了,于是放弃(再原本是打算头天晚上到天安门去等着看升旗的,后来改变主意是因为十一的天安门肯定暴挤,而且凌晨两点开始戒严,于是放弃.....)  到达北京,直奔地铁一号线坐到了天安门南门,走出地铁站......Oh!My God!! 什么叫做人山人海,终于有所耳闻目染~~~~   所有的人都贴在一起......挪动,广场上只能看到人头,根本没办法见到地面什么样,几个花做成的布景前,更是维持秩序的人都快晕倒了,后面的人还拼命往前挤,中国人啊~~~~ 到处都是中国人~~~  给外国的朋友充分展示了我们的国大,人口众多.终于不堪忍受,在草草看了两眼广场外加天安门城楼之后,逃一样的离开了广场(连逃都逃不出来,人太多了,好不容易才挤出一条通道来出去),突然就好想学开坦克,那感觉......走在广场上,一定很爽!!

突然发现有人涌进人民大会堂,于是拉着小猪也跑了去,学生票是十五,全票三十,但是进去之前要存包,三到五元不等一个包,大概标准也是看收费那个人的心情如何，看你爽不爽而决定的样子....   进去之后,发现大会堂里果然不是盖的,每走进一个不同的厅,光是那么华丽的吊灯就美的掉渣,更不要说各个省市代表各自讨论休息的厅里的装潢和布置了,真的是富丽堂皇,参观一趟,感叹多的.....  但也仅只能留下几小张照片以示留念....

整个天安门和长安街一段上随处可见穿着笔挺的警察叔叔,表情严肃的"兵哥哥",如果你行迹可疑,或者背的包样子不爽,就有可能被他拦下来开包检查.还好我应该还是比较乖的,虽然很紧张,但是警察叔叔还是很热心的指给我看地铁站的位置了,于是乎.....一路狂奔过去,准备直奔下一个站----科技馆.进了地铁站才发现,里面的人一点也不比路面上的人少(坐公共汽车将是更加不明智的选择,不仅挤的可以死人,而且路面交通堵的水泻不通)  每趟地铁进站,人都像疯了一样的往上挤,据我估计车上的人难说还有下不来又被带到下一个站去的,在第三趟车开走,而我依然还在人群外围的时候,终于忍不住放弃了坐地铁的欲望..... 

原本一天的行程里还要去香山的.....  可是由于被挤到内伤的关系,实在一步也挪不动了,只好放弃,虽然原本时间是绰绰有余,真希望能马上有一张床出现,让我在上面躺一会,明天.....将会再次乘坐火车,开往十一的第三站-----秦皇岛,再次满怀激情的等待.....

     小猪上课去了,结果我很无辜的只能呆在屋子里,不能出去,因为他说我路痴,出去肯定丢了回不来的,到时候他还要去救我,还不如在房间里乖乖呆着,等他上完课了,再陪我出去走走看看,我主动申请陪他去上课,他也不给,谁知道他想什么呢?!

     结果一等就等到吃下午饭的时间他才来找我,天都快黑了,原本晚上他还有课,不过由于还是我比他老师厉害的关系,小猪最后终于屈服了,陪我去逛街.....  说实话,真的很.....不知道该说什么,杭州满大街都是新款加打折的东西,便宜又好看,我居然会到天津去逛街.....   真的难以表达我的.....  心中的那种.....  难言的.....  感觉! 

      晚上原本是和小猪吃晚饭再走走又回去的,谁知道刚好他的同学过生日,又是寝室的,请了两桌,非要让他去，实际上想想也知道,主要是因为听说女朋友来看他了,大家都好奇想见见,在打了第不知道多少个电话之后,终于是紧赶慢赶的回到了学校,小猪一直说我是VIP人物,进房间的时候要拿个电筒给我照着,这样才显得地位的重要,结果.....谁知道.... 我才一只脚蹋进包厢的门,面对门坐的N多男生就起哄似的叫了起来,当时就觉得耳朵里嗡嗡的在响,顿时脸部开始抽筋.....  只觉得牵动着嘴角却如何也摆不出笑来了....   小猪一直忙着和同学拍照啊,分蛋糕啊,说话啊什么什么的,把我撂在一边,谁也不认识的,坐在那像个雕相(还是面部抽筋的那种....)   看到他这样忽略,我就是不爽!谁见过这样不护着自己女朋友的啊????

生气,郁闷,外加尴尬....  极度的尴尬,谁也不认识,都不知道该说什么.

      不知道在房间里呆了多久,总之就在我觉得快要热晕的时候,大家都开始往外走,说实话,小猪的同学都是很好的人呢,虽然只是初次接触,但是发现都很可爱,大方,原来天津也不是那么糟糕的地方啊,至少......终于发现了比我看到的杭州强的地方,至少是比我们学校的人强的地方.

       第二天要到北京去过十一,北京---- 好几年没有去过的地方了,究竟又会什么样呢?

9月29日  上午11:59分,踏上了天津的地面,经过一夜的火车颠簸,终于看到了在出站口的小猪,到达住处安顿好,下午小猪陪我

逛了天津的市中心,公共汽车是最原始的,大概和六十年代的电影里见到的那种差不多,走了很远的路,路两边依然是很分散的,大概

最多就五六层高的,灰色的房子,我问小猪,怎么还没进城吗?天津这么大啊?!结果.....小猪一脸同情的表情告诉我,马上就到市中心了.....

顿时汗颜.....  突然就好想回杭州....  原来我还是那么一脸城市的感觉的呢~~~~~  

真的没有办法评价天津是个什么样的地方,人?唯一想到的词就是朴实(仅只指外表),都是掉到钱眼里拔不出来的(终于知道什么叫无商不奸了)

虽然学的是金融,可是也就这次见识了什么叫天津人的生财之道才真正明白为什么人们那么恨生意人了.....

小猪的学校还行,寝室.....暂不发表意见,我可不想因此而遭到生命威胁..... 

天津---真的没有办法想到什么好的可说,真正体会到为什么被叫做最大的农村.....  什么也没有看到.....

十一的第一天-----对天津彻底产生偏见!!!!!!

     今天碰到了一件很以外的事情......  茜突然之间被一个素未谋面的男生相中,很殷情的经过多方打听,要去了她的手机号,并且发了一条

很暧昧的短信邀请她共进晚餐,于是......很无辜的我,就这样被她连哄带骗的拉了去陪做电灯泡~~~~

     见面之后,有点出乎意料.....原本想来能用这种方法追求一个只有一面之缘的陌生人,应该是个够轻浮的男生,没想到他竟然那么腼腆.一

直很紧张,还把筷子掉进了汤碗里,三角形的眉毛,三角形的眼睛,但是依然没有留下什么深刻印象,以至分开之后立马忘记了对方长相......

人是有够白的,坐在那我是把他从上到下的仔细研究了一遍,只不过作为当事人的他和茜之间不知道是怎么样的感觉?

      真的好像相亲会啊!两个人端坐两边,我的位置似乎应该是媒人的样子(虽然实际上是一个超导的电灯泡.....)  很奇怪的经历....

我也不知道为什么奇怪,总之....今晚的相亲会.....真的很奇怪!以后再也不要有这么甘草的事情发生在我身上了,郁闷~~~~

终于来了之后才发现，原来这个地方已经被荒芜了超过半年,突然就觉得我好对不起自己当初那么兴致高昂的支撑起这个博,

如果这里曾经是一片花园的话,现在大概也早就杂草丛生了吧?现在好不容易才又重新拾起它来，以后一定要更加勤奋的耕耘,

由于懒惰和遗忘,基本上好象很久都没有意识到有一个地方还需要我来填补,

过去的这么多个月,这么多日子,这么多分钟,太多的东西,只能从回忆里拉出来,然后才能表达了吧?

慢慢的梳理自己的生活,很快,也可以修成正果的:)

正在碎片整理阶段,生活的模样就快能够以一个能见人的方式见人了......

如果有来生，我要做一块大石头，倚在森林的怀抱，旁观所有与我无关的生活．

当我想要休息，只需要闭上眼睛，闭上思想，没有上课时间的干扰，没有凡事的嘈杂，

即使是被炸的粉身碎骨，即使是被磨的失去形状，我依然还是在每一个部分里保留着自己，

盖房子也好，做成其他物品也好，我依然可以享受于我想要生活在世界之外的生活，

看着别人的生活，继续着永无止尽的时间．．．

 

不论谁靠近，不论谁利用，我依然保持沉默，没有语言的麻烦，没有忧伤，没有冷暖，

我就是一块石头，留在世界上，也许永无人发现，无人问津，

也许被无意使用，丢入池塘，安坐休息，

也许．．．．就没有什么也许．．．

石头的心是石头做的，没有感情，没有疼痛，什么都没有，

可是谁又能说什么都没有就不是什么都拥有了呢？

 

总之，我有一个梦想，如果有将来，我，一定要做一次石头